Tactical Airsoft 56

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 Dans quel catégorie tu te mets ?

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MrPakpok

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MessageSujet: Dans quel catégorie tu te mets ?    Dim 6 Nov - 0:16

Bonjour à tous. Je publie un petit truc qui m'a fait mourrir de rirent que j'ai piqué sur un autre groupe d'airsoft. Selon vous a quel type de joueurs appartenez vous?

L'appui-feu : il a un gros FM de 12kg et passe 3 sac de billes dans la journée

Le sniper : il tir loin, très loin. L'upgrade de sa réplique à coûté deux fois le prix de cette dernière.

Le marksman : il a un AEG de deux mètres de long bloqué en semi, il tir loin mais pas autant que le sniper.

Le joueur d'assaut : il a un fusil d'assaut et est très polyvalent.

Le monté léger : il a un ou deux PM ou un ou deux PA. Il cour partout et très vite, il sort souvent.

Le chelou : il joue en costume de lapin ou à un m4 Hello Kitty, tu as parfois honte d'être dans son équipe mais c'est un type génial.

Le bourrin : Souvent équipé d'une réplique à forte cadence ou d'un gros lance grenade, c'est celui qui cour a découvert en hurlant et en brandissant une hache en plastique.

Le touriste : il arrive en tenue civile et en basket, il est un peu paumé il tir partout même sur ses potes.

Le gamer : il se la raconte grave avec ses exploits sur CS, COD ou BF. Il se prend trop au sérieux et Finalement il sors tout le temps et il a une réplique surpuissance équipée comme dans son jeu préféré.

Monsieur logistique : Tu pense qu'un jour il va venir avec son camping car. Il trimbale toujours trois tonnes de matos pour une partie et a toujours du saucisson ou des Kinder Bueno en rab à midi. Il apporte toujourstous son matos, ses 12 AEG ses 4 snipe, ses 9 GBB parce que "on sait jamais"

Le videaste/youtubeur : il a une caméra GoPro greffé sur la tête avec une petite lumière qui clignote et te permet de le repérer facilement. Il passe la journée à faire la promo de sa chaîne.

Le retardataire : le dernier arrivé, le dernier parti, il n'est pas très attentif lors des briefings et passe son temps à demander les détails du scénario à son équipe.

Dédé la bricole : il apporte toujours ses outils et est toujours en train de réparer sa réplique ou celle des autres lors des pauses.

Monsieur Mil-sim : il a tout comme les vrais, il a demandé un prêt pour acheter sa tenue qui coûte plus cher que sa twingo mais il joue avec un m4 en plastique parce que le full métal c'est trop lourd et les gbbr c'est chiant.

La fille : très rare sur les terrains, tout le monde est gentil avec elle, même si elle est venu avec son mec 2/3 des autres joueurs pensent que "y'a moyen". Contrairement aux apparences elle explose tout le monde sur le terrain.

Le patron : Il sait tout, veut tout commander et pense qu'il est le meilleur. En fait il sait rien, commande que dalle et sort souvent.

L'encyclopédie : il sait tout sur l'airsoft, il est au courant de l'actualité, connais toutes les marques, tous les modèles et à quelques bases en mécanique mais pas autant que Dédé la bricole.

Monsieur GBB : il aime le réalisme et se moque des AEG des autres joueurs pourtant plus performants que sa réplique parce qu'il fait moins de 10 degré, il essai pourtant de convertir tout le monde mais il galère avec ses chargeurs. C'est le joueur que tu ne voit pas beaucoup l'hiver.

Monsieur HPA : Comme monsieur GBB il essai de convertir tout le monde en tirant de grosses rafales dans la zone teste de tir alors que le full est interdit en jeu. Il passe son temps à se battre avec ses tuyaux qui se prennent dans toutes les branches et galère pour trouver une boutique pas trop cher pour faire gonfler sa bouteille.

Billy la poisse : Il est sympa mais sa réplique est/tombe toujours en panne. Heureusement monsieur logistique lui en prêtera une.

Le radin : Équipé au minimum, il arrive présque les mains dans les poche. Il prête jamais sa réplique et il gratte des billes et du gaz à tout le monde.

Monsieur propane : Comme monsieur HPA mais avec l'odeur en plus.

Le commando : fin comme une tige de débourrage qu'il utilise dans sa Kalash en plastique, il a soit disant fait partie des forces spéciales et pense qu'il est de se fait le plus à même de diriger le groupe.

Le militaire/gendarme/policier : La guerre et le crime c'est sont métier et il le fait bien savoir des qu'il arrive. Souvent prétentieux il pense qu'il est bien au dessus des autres et se prend pour un prof. En jeu il se régale à utiliser des expressions tactiques trop classes, il hurle "CONTACT!!!!" Des qu'il voit u truc bouger et s'exprime avec des signes que lui seul comprend. Très patriote il a généralement un FAMAS Cybergun et un Sig SP2022 CO2 surpuissant.

Monsieur patch : il a plus de patch sur sa veste que de billes dans son hi-cap du coup il est facilement repérable.

Le gros mangeur : Le premier sa sortir le casse-croûte ... Enfin dans son cas, le buffet, il a même un Twix dans sa crosse de m16.

Marui Man : il a toutes nouveautés TM, il est certain que c'est ce qui ce fait de mieux et passe son temps à dire que le reste c'est de la merde. Ça ne l'empêche pas de baver secrètement devant l'AK74 E&L de son collègue.

Monsieur RS : il ne jure que pas les pièces RS, les optiques RS, les fringues RS qu'il a probablement acheté avec ses biftons de 500 RS quand il te parle de son garde main Knight Armement qui le lui a coûté "QUE 300€".

Le mineur incognito : La hantise des orgas. Généralement on le repère assez vite. C'est le seul à avoir oublié sa CNI pour prouver sa majorité, il a pas fini de muer, il porte un patch COD qu'il a sûrement eu avec la version collector que son papa lui a acheté à noël, il a une coupe de cheveux de merde, une réplique de merde et un treillis décathlon.

Le petit : il est tellement petit qu'on pourrais penser sûil à 10 ans. Il est super chant à toucher car il cour partout et se faufile partout.

L'homme-pipi : on a tous déjà rencontré ce gars qui bois trois pack d'eau dans la journée et qui passe si temps à aller pisser.

L'ecolo : il n'utilise que les billes bio vertes toute pourries de Cybergun, il est venu dans sa voiture électrique et à midi il mange un vieux sandwich thon-crudités ou une vielle salade dans une boîte en plastique. On se demande parfois si il ne pete pas dans ses chargeurs de GBB pour pas trouer la couche d'ozone.

Le motard : t'es là pour jouer, lui il est là pour parler de sa bécane.

Le cosplayeur : son kiff c'est de se glisser dans la peau de son personnage de jeu ou de série préfère. Pour cela il mettra beaucoup de temps à confectionner avec amour sa tenue et à choir la réplique idéale. Sur le terrain il se la petera car il est trop classe... Jusqu'à ce qu'il glisse dans une flaque de boue.

Le GNiste : C'est celui qui se pointe avec une caisse remplie de trucs inutile dont il ne se sert jamais (des boucliers, des épées en plastique, des couteaux flexibles, des marteaux en mousse...) En revanche il est à fond dans le scénario de jeu et il essai d'atteindre les objectifs LUI...

Le craintif : Il a peur de se faire bobo donc il est bardé de protection en tout genre. Tu te dema de parfois si sa tenue est assez étanche pour aller dans l'espace.

Gégé L'ancien : Adepte du "C'était mieux avant" il n'a que des répliques de vielles armes et déteste ton F2000 en plastique sorti tout droit d'un navet de SF.

Le Soigneux : son matos est IN-PE-CABLE. Il ne se couche jamais pour pas abîmer sa tenue, il n'utilise pas de holster rigide pour pas rayer son GBB, il y a encore l'étiquette "1,5 JOULE MAXI" sur son AEG dont la gearbox est graissée tous les mois. Attention ! Ne touchez pas son 1911 chromé, ça fait des traces de doigt. C'est le joueur qui rentre chez lui quand il commence à pleuvoir deux goutes... Même en CQB percé que bon l'humidité tout ça tout ça...

Le brise fer: C'est le meilleur client de Dédé la bricole avec Billy la poisse. Son matos est constamment ravagé. Les deux moitiés de son m4 ne tiennent entre elles que grâce à un tour de scotch et sur son GBB il y a plus de métal à nue que de peinture.

Le timide : C'est le petit gars qui est nouveau dans l'assoc ou qui s'est retrouvé la un peu par hasard ou par l'invitation d'un pote. Il ne connais pas bien notre univers et n'ose pas s'intégrer dans les conversations de peur de déranger. Il faut l'aider à s'intégrer car souvent c'est un mec cool.

Le jeune couple : Ils sont juste insupportable. Ils rayonnent de leur amour toute la journée et passent leur temps à se dire des mots doux et à s'embrasser et se câliner même en phase de jeu. Le pire c'est que toi tu les voit toute la journée te cracher leur joie au visage et tu sais qu'en rentrant chez eux ce soir ils vont vie s'amuser en faisant ça en tenue de jeu pour le délire alors que TOI tu sera chez toi en train de bouffer des restes de l'avant veille en regardant TWD ou GoT TOUT SEUL !

Max Power : C'est celui à qui tu voudrais gentillement découper les couilles en lamelles après qu'il t'ai tiré dessus. Il veut être celui qui a la plus grosse (réplique ET puissance) c'est pourquoi toutes ses répliques sont à la limite de puissance légale et parfois au dessus parce que (on va pas chipoter pour 30 FPS" De ce fait vous ne croiserez jamais Max sur le même terrain la même année. Il a généralement un DAN WESSON 8, Un UZI CO2 et un Mauser SR full upgrad (entendez par là ressort de camion) avec lequel il tir des briquets A 150 mètres parce que oui, Max est un brin mytho.

Le paparazzi : tout fier de son nouveau Nikon qui lui a coûté un bras, c'est ce mec qui arpente le terrain avec son gilet jaune à la con pour venir ruiner ton avancée de 200m en rampant dans la merde parce qu'il te prend en photo juste en face de l'adversaire. Comme ses photos font de bons souvenirs et nous permettent de nous la peter sur Favebook, on lui pardonne.

Systeman : Il passe son temps à essayer de justifier les 1500€ de sa réplique en invoquant la fiabilité et le réalisme. Comme Marui l'an il pense que le reste c'est de la merde mais aimerais bien secrètement savoir utiliser et entretenir un GBBr.

Le russophile : Sur son AK74 E&L il a un rend dot russe tout pourri mais super cher. Il aime le bortsch, la mère patrie et déteste ton m16 de sale chien d'imperialiste Américain de merde. Il sait dire quelques mots en russe et il a un portrait de Poutine soit dans sa crosse, soit dans sa poche, soit dans sa voiture, soit tatoué, soit gravé sur sa réplique.

Le cinéphile : il passera son temps à rejouer des scènes cultes ou citer des phrases cultes de filmes tels que Full Métal Jacket ou Saving Private Ryan. Bien sûre il a des éditions collector de répliques liées à des films ou si elle n'existe pas tentera de les reproduire. Il vous dira aussi souvent que la prelogie de STAR WARS c'est de la merde et à force ça va vous saouler.

PyroMan : Ne fume jamais à moins de 20m de sa voiture. Ce gars transporte tellement de grenades, de mines, de fumigènes et d'engins pyrotechniques en tout genre qu'il pourrais être fiché S+

The Business Guy : c'est les gars qui a une grosse boutique partenaire avec 754 association et team et qui écume les terrains comme un alcoolique écume les bar pour désespérément tenter de vendre les 50 m4 Cybergun qu'il viens de rentrer en stock mais qu'il n'arrive pas à vendre dans la grosse boutique de luxe pleine de cybermerde.

Le patriote : tous le staff Cybergun est dans sa liste d'amie sur Favebook. Il a par conséquent un trou de balle bien large dans lequel il peut ranger son FAMAS en plastique Cybergun ET son futur nouveau FAMAS FELIN Cybergun. Biensure il n'achète son matos qu'en France, sa tenue de surplus FR est bardée de patch FR. Sa voiture est une française, sa bouffe est française, c'est à se demander si quand il pete ça fait pas la marseillaise et si quand il chie son étron est pas bleu-blanc-rouge.

Monsieur grasse mate : t'as RDV sur le terrain à 8h30 lui il se pointe à 14h50

Jacky le beauf : Il a généralement u e golf ou une clio avec un gros système audio avec lequel il emmerde tout le monde en passant de la musique de merde. Lors des pauses il est vautré dans cette fameuse chaise de camping avec le porte gobelet dans l'accoudoir. Il porte une chaîne en or sa tenue est un peu débraillée et il a généralement un m4, un glock et c'est tout car il n'a pas de goût. Lors du repas il sort sa collection de Tupperware et ses couverts en plastique sans oublié l'indispensable sable pack de 6 alors qu'on avait bien dit PAS D'ALCOOL !

The Vocal Guy : il a une réplique de bonne qualité qui lui a coûté quand même une certaine somme mais IL NE S'EN SERT JAMAIS ! En effet c'est le joueur qui essaiera de te sortir en vocal alors que tu est dans un bâtiment 47 mètres plus loins.

Le Ninja : tu ne le voit jamais. Mais lui ne te voit pas non plus car il passe son temps à contourner, passer discrètement mais il n'engage jamais une cibre. Généralement il arrive après le retardataire car il n'a pas entendu le signale de fin de partie.

Le campeur : tu peux truffer son spot préféré de mines et y poster 5 mitrailleuses, il y retournera quand même.

Budget Guy : il ne paie pas de mine mais est redoutable. Le pauvre a un treillis usé jusqu'à la moelle et joue avec une réplique spring généralement un pompe. Comme il est fauché il mange pas beaucoup donc il est léger et il cour vite. Le pauvre est particulièrement redoutable en CQB.

Le pacifiquemaispastrop : il joue en civil car il n'aime pas trop ce qui est militaire et lié aux armes mais il a quand même un Désert Egle et un SCAR-L.

Le blingbling : Son flingue est visible depuis l'espace. Il paraît que le reflet du soleil sur son PA a rendu un castor aveugle.

Fatman : Le gros ne se déplace pas beaucoup mais peut souvent porter de lourdes charges ce qui le rend apte au rôle de gunner. Il peut servir de bouclier efficace ou de diversion. Attention toutefois aux terrains en pente car le gros à développé une curieuse capacité à rouler lorsqu'il tombe.

Le metaleux un peu rebelle : on l'a tous déjà croisé. Cheveux longs, vêtu principalement de noir, vous trouverez forcément une tête de mort quelque part sur sa tenue. Le metaleux a toujours l'aire un peu camé et passe son temps à critiquer la société capitaliste actuelle. Cela dit c'est un bon vivant, il est cool et on se mare bien avec.

Le blindé de potes : c'est celui qui viens toujours jouer avec 5 ou 6 potes, des mecs que t'as jamais vu et qui sont jamais les mêmes que la partie précédente. C'est à se demander s'il ramasse pas des gens au pif sur le bord de la route.

Le boulanger : Celui-là on l'adore c'est celui qui pense toujours à apporter des croissants et accessoirement 5 ou 6 jerricane de café.

Le chargé : C'est un peu comme monsieur logistique sauf que le chargé prend toutes ses répliques sur lui. Son matos est donc plus lourd que son propre poids ce qui fait qu'il met très longtemps à s'arrêter lorsqu'il est lancé à pleine vitesse du fait que son matos conserve son inertie plus longtemps. Généralement il pue la sueur et pourrais remplir une piscine avec cette dernière juste en essorant ses vêtements.

Le Highlander : Le fameux, le redouté, le terrible, l'infecte, CETTE IMMONDE PETITE SALOPE !! Il est partout, il est vicieux, il a une tête de con, il est irrespectueux, il tête prends pour un con, il est juste insupportable. C'est l'homme aux miles excuses, l'homme le plus insensible aux choc au mon, il ne sent jamais rien, ne voit jamais rien. La seul façon de vaincre cet étron ambulant c'est de dépasser les bornes en visant les point sensible de préférence à faible distance et avec une réplique puissante, ai de préférence plusieurs témoins avec toi.

Le jeune dynamique : Comme le disait Coluche, il a des idées sur tout. Enfin il a surtout des idées. D'ailleurs se sont souvent des idées à la con du genre fabriquer un blindé avec une 4L ou fabriquer des accessoires en bois. Il part dans tous les sens et il faut le tenir un peu, il se calmera avec le temps.

Bob le bricoleur : C'est un peu le Doc de Retour vers le futur. Lui, la 4L blindée, il l'a faite. D'ailleurs il a fait tout un tas de saloperie qui ne servent pratiquement jamais. Des mortiers, des lance grenade, des mines, des canons des râteliers. Comme Dédé la bricole il peut tout réparer.

Le Virtual-softer: il est hyperactif sur 58 forums en même temps. Il a pisté 38k messages, tu as vu toutes ses répliques et ses tenues en photo mais tu ne l'a jamais vu en vrais. D'ailleurs personne ne l'a jamais sur les terrain, c'est le gars qui a toujours un empêchement de dernière minute. Tu te demande parfois si c'est pas un compte random crée par les admin pour faire bouger le forum.

Le blessé : Il vient parfois mais ne joue jamais car il a toujours mal quelque part où il a toujours une jambe ou un bras dans le plâtre.

L'adhérent FA : l'adhérent de base sans envergure reste relativement discret alors que le membre qui a de l'importance et qui est populaire pas le plus clair de la journée à discuter avec ses potes autour d'un café, d'ailleurs ça fait le 10eme depuis ce matin. Souvent admin ou modo l'adhérent populaire va aider à toute la logistique de l'OP parce qu'il est sympa et généreux mais aussi pour se la peter un peu quand même.

Le geek : C'est le gars avec son look de petit ingénieur dynamique avec ses lunettes rectangulaires à la con. Il vient avec son drone hyper cher mais ne veut pas filmer la partie avec car il a peur que tu tirs dessus. S'il film quand même la partie, il pilote tellement mal qu'au final sur 10min de film tu vois deux joueurs pendant 15sec.

Patoche le brocanteur : C'est le gars qui vend et achète tellement de matos d'occasion sur le net que tu te demande parfois s'il ne tiens pas une boutique clandestine. Bien sûre il ne viens jamais deux fois avec la même réplique sur le terrain. Quand certains veulent tous les attraper lui veut toutes les essayer (les répliques hein).

Kiki la tchatche : C'est le gars insupportable qui ne s'arrête jamais de parler. Il commence dès le matin et ne s'arrête pas. Même en pleine phase de jeu pendant une infiltration où la discrétion est de mise, ce connard continu de vous parler du repas que sa femme lui a préparé hier soir.

Le mec avec un fort accent du sud : Encore un incontournable, c'est un gars sympa mais toujours soit de très bonne humeur soit hyper vénère, pas de juste milieu. Généralement il sent un peu l'alcool des le matin et c'est encore pire le soir même s'il a rien bu, une légende circule selon laquelle il sue du pastis. En jeu c'est un bon équipier mais des qu'il dit un truc t'est sûre d'être repérer. En effet le gars du sud à l'habitude de parler fort et à donc du mal à chuchoter en plus son accent permet de l'identifier très facilement.

Et toi dans quelles catégories est-tu? Aller dit le nous
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wokar

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MessageSujet: Re: Dans quel catégorie tu te mets ?    Sam 19 Nov - 20:14

MDR merci pakpok j ai bien rigole Very Happy me suis plus reconnu avec :Budget Guy : il ne paie pas de mine mais est redoutable. Le pauvre a un treillis usé jusqu'à la moelle et joue avec une réplique spring généralement un pompe. Comme il est fauché il mange pas beaucoup donc il est léger et il cour vite. Le pauvre est particulièrement redoutable en CQB.
Mais y faudrais faire un mixte de plusieurs autres définition d airsofteurs pour arriver a definir le WOKAR Cool
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MrPakpok

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MessageSujet: Re: Dans quel catégorie tu te mets ?    Sam 19 Nov - 20:54

J'imagine déjà le personnage
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MessageSujet: Re: Dans quel catégorie tu te mets ?    

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